苏州生活

二十年代的第一个春节，与江南湿冷的冬雨相伴的，是武汉肺炎的肆虐，从我自绝于朋友圈之外，并减少在班级群发言的频率之后，反倒没有过多的恐慌，反倒看到了不少苦乐之处，如不可思议谣言的一出出上演，以及各种县境村境封路的盛世奇闻，等等等等。 原计划在初一左右，如果天气好的话，从苏州开车回家看一下父母，这突如起来的肺炎，使得这个念头就此作罢，城市里人多的地方也不能去，这反倒与我的备用计划不谋而合，刚好在家里给家人作作饭，陪儿子玩玩与学习，弥补我常在杭州工作所缺乏的陪伴。 今天终于放晴，儿子早上起床就奔向屋里投射过来的阳光，稚嫩的呼唤着阳光的名字，让人心情都好起来了，陪儿子接近一周，我开始习惯他像小猴子一样的上窜下跳，不知疲倦的跑来跑去，出于被手机或推特支配的病还未痊愈，以及失去自己自由支配时间的不适，偶尔在他不听话时，还是会有无力感，然而转念去想，人生还有很长的时间，相比之下，这段假期非常之短暂，我还是有必要给孩子些更多陪伴的记忆，因而就释然了。 中午给妻子演示了一把哄孩入午睡的高招，因为儿子喜欢车车，先给他讲车车诱惑他从床上上窜下跳的状态下稳定下来，然后将路上的各种车车都跟他讲一遍，不出十分钟，他便呼呼而睡，我也得以抽空，在床边陪他睡至稳定，并继续读黑塞的《园圃之乐》，可惜今年无从陪妻儿去苏州的一些小众园林里逛逛，真是让人感到遗憾。 期望病毒蔓延的趋势能尽快被控制下来，我生长于这片土地，无论政府好与坏，我都相信这里的人民都有保持健康的权利，也期望之后，人们能从赞歌里，能够想到我们能够怎样更加尊重生命，以及为此应当做些什么，或者不做些什么。

转眼间在杭州阿里异地工作已经半年，如今已经到了2020年，我也正式迈入35岁这个经常被IT人谈起的年龄大关，并且进入了20年代，多少让人欣慰的是，我还算有一个能够养家的工作。 当有了孩子之后，家庭开支逐渐变大，随着父母也不再年轻，身体上也难免会不断出现小状况，正所谓上有老，下有小，摆在我身上的责任很大，因而我觉得持续的健身，除了给家庭提供经济与精神的保障之外，是我最应该投入时间去做的事情，保持健康甚至强壮，是我35岁之后需要做的重要事情之一；回望来杭工作的这半年，每周中午基本上保证了力量训练，看得到的效果就是体重减掉约6公斤，感冒相对没那么频繁，需要继续保证之。 前几天抽空基于思维导图做了分析，从理性上讲，搬家到杭州，是一个比较优的选择，当前工作还算顺利，一年半后，这件事情计划拿上日程，我其实是一个感性的人，因为冲动，一些选择做的不够好，这次，计划用理性的方式去实现。 我已经从身边过了35岁的人身上，发现了之前读和菜头文章里提到的那种中年人将若干时间以前跟你讲的话，会再次讲一遍，你还需要认真听完的状态，在和菜头看来，这就是所谓的中年油腻，35岁后，我期望自己能够通过多思考，多接触年轻人的看法，对自己不懂之事，要避免嗤之以鼻，避免这种简单化的低功耗行为，免得重复的活着，到了40岁更加固步自封；这其实也是我觉得能将来与孩子做朋友而不是以过来人自居的解药，目前暂记于此，多年后回来再看，自己要努力做到。 鉴于自己短期内仍要持续这种周末往返两地的生活，为避免妻子成为“丧偶式育儿”的一员，我给自己一方面要求在杭州的每周，都要在周三给儿子录一段视频，让我觉得开心的事，我坚持了下来，除外，如没有意外，每周末我都带儿子在外至少玩上一天，让他多接触人和事，这点我也坚持了下来；35岁之后，我期望保持像过往所做的这样，与孩子保持足够的沟通也陪伴，继续坚持交朋友而不是立长辈威风的原则，期望孩子能够看到我的不足，成为更好的自己。 一转眼离解散与朋友的创业团队已经有一年了，30岁之后，觉得时间过得飞快，但发生过的事情，却又显得遥远，这一年想来，虽然觉得资源太少，起始就埋下了失败的种子，但又觉得这件事情本身，让自己也觉得至少曾经努力过，如果有机会，我原意自己再试一次，展望过往，我觉得在公司小便池上的一句话很应景，不要让物理年龄限制了你，也如同海明威那名“一个人可以被毁灭，但不能被打败”，当然，思考很重要，慎思敏行。 写这篇日志时，觉得35岁这后的日志有些茫然，写完之后，多少给自己了些安慰，人需要自己给自己打气，既便肩上有压力，又有谁到这个年龄没有一点压力呢？乐观点，人在塔在。

今天带儿子乘家附近新开通的地铁去商场玩了半天，满心期望他晚上能早点休息，我能够也稍做休息，看个电影缓解一下一周繁忙工作带来的疲惫，这倒好，他依然床上跑上跑下，翻来翻去，折腾了两个小时到十一点方才睡着。 在他睡前的半个小时，我估摸着他应该困了，于是不再同他说话，免得他更加兴奋反而不能入睡，在关了灯的房间，我静静的躺着，他依然的翻着，不知怎的又让我开始思索人生的意义，如博客前名“寻找人生意义者的絮语”那样，我其实并不知道人生的意义，这让我也突然对我能否照顾好这个对世界报之以哈哈笑的二岁小孩子产生了顾虑，怀疑我是否能够让他将来也避免像我这样产生怀疑。 借了这半个小时的思索，我突然有些明了，对我而言，我觉得人生的意义在于让这个世界变得更加美好，比如解决一个问题、比如研制出新的药品、比如研制出新的技术将人从一些重复性的工作中解放出来。 如今距离19年结束还有3天，我既将迈入35岁的年纪，我自己倒没有做出太多让这个世界变得更加美好的事情，远远不如乔布斯、马云等等，但做为普通人，我能亲身感受到科技让这个世界变得更加美好的现实，我也可以通过做些细微的工作，参与到一些让世界变得更加美好的事情之中；面对我的孩子，我将来或许可以在看到某些问题时，能够问他是否能够想些办法，让这些问题得到解决，从而让世界更加美好，如果他不能有什么大的成就，他可以这样去期冀他的后代，像我这样的普通人也可以如此，这样未来世界，就会变得更加美好。 故此，我将博客的名称自此改为“求善之旅”，想来与古书《大学》里“大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善”这一句多少有些渊源，期望我自古书《尚书》里取名“克柔”的孩子能够将来，亦能提高悟得此理，尽力给这个世界变更美好做些努力吧。 当然，我必须身体力行，事不善不为，事善多为。 附： 1、关于域名， 此域名reroute，在网络通信里，是重路由之意，大白话言之，就是换条路，以求善为准绳，当我迷茫，当我为私欲困惑时，可以换条路，求善而行之。

因为周一一方面要去办理驾照体检换证并给车子进行一次保养，另一方面要带儿子去打疫苗，而适逢十一假期后首周调休，从杭州回来之后，如果只休息一天，时间无法安排的开，所以周一请了一天的假期，这样周一时间便安排的满当当了。 周日当天，刻意不再喝咖啡或奶茶之类提神的东西，于是晚上12点左右就睡去了，这样较为轻松的八点起床，于是去医院体检、送孩子体检、车子保养、接孩子这一连串事情，便在周一上午悉数完成了。 我时常想起在初中时，晚上严格十点睡觉早上四点起床的作息时间，毕竟那时的生活主要是学习与考试，早起也有母亲及时的提醒（如今想来，母亲在我求学生涯中真是付出了很多，我确实有必要给母亲多些关爱与回馈。），所以做到这样的作息时间，并不是很难。 而大学毕业投入到IT行业之后，休息时间越来越晚，甚至每周晚上基本上都在凌晨一点左右入睡，这里面的原因，大概是如下所述： 在去了杭州工作之后，因为有了孩子，我的家庭重心以及牵挂在苏州，所以在杭州基本上我算是这个城市的旁观者，除了工作之外，基本上没有太多交集，故而从工作效率以及产出上来看，每天工十点下班，也算是为了能够周末在家所提前付出的时间，而十点回住处之后，洗漱并与同住的苏州前同事简单交流之后，离十二点往往只剩一个小时，这短短的一个小时，很难弥补自己觉得没有自己个人时间的心理需求。 因而晚睡就成了一种生活与工作所逼迫的习惯，好在早上可以十点到公司，这样既便凌晨一点入睡，早上还可以九点起床，生活也算健康。 然而，从我自己的内心需求来看，我其实并不是特别喜欢这样的生活，这其中的原因，主要还是我期望能够每晚看到儿子，也期望早上能听到他用稚嫩的声音叫我爸爸，所以，我给自己定的初步目标仍是杭州工作两年，之后要么搬家到杭州，要么离开杭州回苏州继续生活和工作。 但从晚睡这点来看，回顾在杭州工作的这四个月，其实我十点回去之后，除去一些前公司的遗留的事务之外，大多数下班后到晚睡前的这段时间，并不是十分高效，也没有太多的收获，这点是我需要改进的地方，我需要在以下这几个方面去考虑： 一是娱乐，杭州的工作相对单调，我需要抛开工作，去看电影或者人文类的书籍或视频，调剂一下生活。 二是思考，思考自己如何从创业的失败中汲取教训，同时，也思考自己如何面对如果回到苏州之后要继续为家庭提供较好的生活条件。 而早起后到上班前的时间，我确实在排除了洗衣服这类事务之后，能够在杭州工作已经过去的四个月里，做到抽出一块时间，为儿子录制一份视频，谈谈我的所思、所想、所见等等，这算是在杭州生活我的一个小小的成就。 马云有一句话，我十分认可，就是所谓的“快乐工作、认真生活”；我虽然并不太喜欢当前的生活，但毕竟我还算乐观，能够积极的应对工作，很少有消极的想法；因为我需要认真的对待生活，来消弥我之前不够认真生活所带来的一些困难，并且我相信，这些困难总会过去，毕竟，风雨过去，总会有睛天。

昨天是中秋节，带孩子去上海探亲，晚上从商场里吃完饭出来，在商场楼顶停车场恰好看到一轮明月挂于天上，回到亲戚家中，吃完月饼之后，突然间多年前在家乡和父母一起过中秋节的场景就涌上心头来。 依稀记得，那时我们常常搬了小凳子，在月光照亮的老房子小院里，我一边吃着月饼，一边听着母亲在讲家长里短，甚至怪力乱神的故事，而那时的我，竟对这些事情深信不疑，如今想来，那个年幼单纯的小孩，遥远而又仿佛在身边。 那时候，物质生活并不丰富，北方的月饼，总得来说只有豆沙、枣泥、五仁这几种，我最爱的莫过于豆沙与枣泥，广式的五仁月饼，小孩们一般都不爱吃，但却爱其中的冰糖，如今度过了困乏的岁月，我早已经不贪甜食，因为生活于南方，逐渐开始接受蛋黄莲蓉、鲜肉这些月饼，当然，亦或许那时候因为是年纪小，又是父母唯一的孩子，自然有任性挑食的习惯，像蛋黄莲蓉这种月饼，那时亦曾有过，但自己往往推给了父母了；作为父亲，我借此也要给自己提个醒，等着吃孩子挑剩下的东西呵。 关于困乏，倒还有一件有意思的事情，月饼这种礼物，那时似乎也没有过多保鲜期的概念，且亲朋之间，一盒月饼送来送去，收到打开时，偶尔发现月饼已经长了绿毛，这种特质的月饼，我如今还能清晰的想起。 今天从亲戚家回来后，继续折腾NAS存储，付了费的百度，下载速度仍然不超过100Mbps，而免费的google drive，随便一下载就可以到达300Mbps，而且跨越千里重洋，在从百度上搬存储到NAS的等待期间，写完此篇，记念这个中秋节，同样也再次怀念故乡及童年。

两周后回到苏州，明媚的夏日，带儿子来家南边的生态公园，一番玩耍之后，儿子安然的睡着。 后面京杭运河上驳船往来不绝，再后面隧道施工轰隆，再远处秋裤楼隐隐，与光影斑驳下睡着的儿子相互陪伴。 突然觉得这样真好，在苏州杭州之间，确实难以取舍。

因为创业失败的缘故，且考虑到照顾家人的生活，我拿下了杭州的工作的机会，工作的内容也是我依然感兴趣的云网络，在34岁的年龄且在中国这种老码农容易被人歧视的状态，加之贸易战对中国经济的影响，我着实应该觉得幸运，在创业失败之后，还算有个大厂愿意收留我。 转眼间我的儿子已经快15个月了，故而相比16年的去杭州工作，我自己有了很多的不舍，既担心做为大龄码农在工作中可能潜在呈受的压力，也担心因为自己外地工作，无法给予孩子充足的陪伴而影响他的精神发展，还担心需要经常往返杭州苏州的开车风险，等等等等，这样一串担心下去，就是不断的链式反应，这也与我多年一来比较悲观的生活态度有很大的关系。 然而，想想这么多年，有很多选择作的并不好，比如未能帮助妻子走上职业道路导致需要承担较多的经济压力，离开高速发展的华为，离开北京选择喜欢的城市，等等选择从经济上来说，都不能算是最优的路；然而其实我对生活并未有过高的要求，我自己也通过努力，给妻子、儿子有了安宁的家庭，在经济情况阴霾遍布的状态下还能有一份不错的工作，都不足以成为我悲观对待生活的理由，并且，我也期望能够给儿子树立要为自己选择所负责的信念，不轻易放弃自己，不被生活所击倒，并努力改变生活，让期变得更好。 故而，在即将去工作的夜晚，我在这里写点话语，来给自己打气，同时，也期望在儿子认知能力逐渐的高的将来，能够给儿子树立积极、乐观、勇于尝试，敢于改变的榜样；乐观与积极其实是一件很自然的事情，因为明显它们能带来快乐，在痛苦与快乐中，显然选择后者更为明智，也更能给家庭带来快乐。 想完这些，觉得再赴杭州对我而言，既是为了自己，也是为了家人，是我改变生活的较好的选择，悲观的思考就被按下去了，预祝将来自己在杭州的这几年，会在物质与精神上，都有更好的收获。 PS： 近来在读《我的应许之地：以色利的荣耀与悲情》这本书时，读到很有意思的一段话，写在这里，提醒自己，当下的选择是自己决意定居苏州与工作行业冲突的的抗争手段。 19世纪中期，法国心理学家克劳德·伯纳德（Claude Bernard）首次推翻“生命适应于环境”的传统观念。伯纳德认为，适应周遭环境的是死亡，生命现象就是保持内部环境与外部环境相悖。从1936年夏天到1942年夏天，犹太复国主义者得出了类似的结论。经历一系列的打击，他们中的一些人几乎丧命，这样的现实教导这场卓越的运动。它周遭的环境极其严酷。相关的历史环境都是致命的。在这样的条件下，适应就等同于死亡，而延续生命的唯一方式就是抗争。从那以后，决定犹太复国主义事业的不再是排干的沼泽或者孕育果实的柑橘园，而是一座孑然矗立的沙漠要塞，它在荒芜的土地上投射下令人敬畏的身影。

因为孩子的出生，二零一八年对我而言，是记事之后排前列的快乐之年，但快乐之快，使得它仿佛如同一转身；转眼间，儿子已经九个多月，今年三月份，他将度过自己的一岁生日，很多年前在这些随笔里，似乎提到过如果没有父母的压力，我并不想要孩子，然而看着集成了我与妻子所有长处的孩子，使我意识到在生育孩子这方面，因果论可能并不起作用，对我而言，孩子一出生，不要孩子的所有原因，都是那么地不够份量。 孩子之外，一七年、一八年，对我影响很大的，便是与朋友们创业的这件事情，事实说明，创业需要的素质太多，我们三个相识十多年的老码农，先是因为内部矛盾而导致三归二，因为钱的关系，朋友亦做不得；所幸我重新找到另外的朋友帮我们接上了火，完成了创业初期的项目，使得公司能有了度过这两年的初始资金，然而这资金量，从想做的事情的需要来看，似乎是九牛一毛而已，而多年的老码农，在融资、商务谈判上，自然亦是薄弱的很，错过了一些机会，未能将公司顺利地将盘子做起。 人在成家之后，在如今的社会压力之下，往往很难再冒险去积累自己经验，亦无法像刚毕业那样，相信自己无所不能；而孩子的出生，亦让我反思如果孩子早出生两年，我是否还能够再有创业的冲动，毕竟，在离一线城市很远的苏州，仍可做老婆孩子热坑头这样的平凡之路的选择。 故而，如今这创业，对我而言，最大的吸引可能就是自己能够做一些自己感兴趣的东西，然后迟迟未能有所发展，亦多少磨去了我的兴趣，故而如若新结识的潜在非技术合伙人，难以让我说服自己，亦或另外的朋友有自己的打算，我亦打算安之若命了。 一二年春节前我从北京华为离职后，休息直至春天，之后来了苏州，一工作便是四年过去，除去一六全年在杭州网易度过人生中最为舒适的的工作，便是这两年的创业，如今又是春节渐近，一六年加入网易时相对匆忙，自己未能好好反思，如今这创业如果结束的话，我计划再休息直至春天，人生得意需尽欢，不得意时，如果不尽欢，又何以遣悲怀呢？ 故而，一九年对我而言很清晰，如若创业在各因素下得以继续，我将再尝试拼搏一下，既然当下亦有虽败无悔的感觉，又何妨再尝试一年呢？如若创业就此收尾，我将在春天到来之际，带孩子与父母做些旅行，成行前的时光，我会想想自己后续的路打算怎么走。 一月二日更新： 这些天在阅读《Essentialism》这本书时，让我想起九九年也即我初三上上学的时候，那时候还网络还未能兴起，在老家老房子的侧屋里，我坚持着每天十点入睡、四点起床，这种自律的生活，或许对于我的身体可能有些不利的影响，但它的确使我能够将成绩显著的提高，如愿考上高中以至大学，故而这种自律的生活，实际上改变了我的一生。 回望这二十年来，显然，那种自律显然已经远离了我，工作，家庭，孩子这些事情，不断的分散着我的精力，我被动地被生活所牵引；而读这本书，让我意识到，我必须对此有所改变了。 展望一九年，我的一个重点目标，就是要重新找回自己的自律能力。 在家庭上，因为孩子的原因，除了无法避免的紧急工作，自己十点后，就能够将时间投入于家庭，如若孩子休息，我可以用时间来处理家庭琐事，陪家人看心仪已久的电影，读未读的书；这意味着，十点后我需要不再看微信，除非有紧急电话或提前安排。 在工作上，我需要如前述所言，好好思考自己的下一步打算，将每天的九点至十点，除午饭与晚饭外，主要用于工作，并预留一个小时的时间用于健身房运动，创业的这两年，体重增加了十公斤，让我无地自容。

去年创业之初，和另外两个合伙人聊到关于中国人的父子关系，特意问了一个与我同样来自于北方农村的合伙人，发觉中国农村父子间，大抵难有较多的精神交流，因为看过较多美国电影，对里面父子甚至家庭之见常见的we need talk这样的对白，以及随之而来的谈心，一直比较看重这样的做法，如今我初为人父，看着逐渐有一定意识的孩子，对于父子关系，我的确需要提前准备一些思考。 父亲算是村里为数不多的读了师范当了老师的人，然而既便是在这样的情况下，我与父亲的交流，基本上随着我上大学之后，印象中十二年我从华为离职，父母去北京陪我暂住过春节，走后我偶尔发现父亲留给我一封信（父亲之前应该在我高中时退学事件发生时还给我写过一封信），信件如今我已经遗失（或可能在老家旧屋中），粗略记得父亲大抵指责我停止了学习，他应该是挺期望我读研究生这样的路线，可惜我早早地工作了，他或又觉得我从华为这样的大企业离职，去往苏州这样的二线或三线城市，一如他当年从县城回村里教书那样的不明智，然而这些大抵是我凭印象的推测，可能也不一定代表他真实的想法；然而也就是从那之后，父亲与我，逐渐疏离了，加之因为观念的不同，无论是回村里，还是他来苏州的家里，我都与他有过一些比较激烈的争吵，从而使得我们基本上除了亲人间的嘘寒问暖，以及因我儿子这个纽带的关联产生的生活交流，基本上已经很难有过多的交流了，所以我所期望的美国式的交流，大抵很难发生在我与父亲之间，我似乎也很难主动再去改变这个事实。 回忆过往，自从从父亲教书的村小学毕业后，父亲基本上已经很少像小学那样修理我了，加之父亲或许对于兄弟姐妹的关注，母亲陆续代为养育了姑妈家的表弟、四叔家的儿子，我在家庭似乎觉得有人分享了父母对我的关爱，虽然如今我已经释然，但当时我还过于年轻，很难对这样的事情有所理解，因而或许隔阂从这些事情间逐渐产生，父亲那些年对我并不管教，我倒也足够自律，在父母提供的上学支持情况下，较为节省的读完了高中、大学，我自然非常感谢父母为我的付出，只是觉得如今这种隔阂，似乎不是最好的结局。 总结起来，对于我与父亲的关系，对我最大的影响可能有几点，一是性格上我继承了父亲不太好的脾气，而这一点，在我成家后的生活中逐渐磨平；二是父亲不善及不愿社交的态度，亦影响了我，使得我并不太乐意过于发展社会关系；三是较为松散的教育和管理，给予了我足够的自由；四则是而他对于好口碑以及安贫乐道的生活态度，使得我形成较好的善恶观，可能这使得难以有大的发展或者成就，但亦能自得其乐。 与父亲的关系多少有些遗憾，故而我期望这种隔阂，不至于在我与儿子之间传递下去，所以我最近常想，针对儿子未来的生活，我到底应当要扮演一个什么样的角色，这些年我读了一些育儿以及关于亲子关系的书籍，借夜深时静下心来写些感触的当下，写一些指导原则，供自己来日查验思考吧。 其一，我自己亦在努力扩大与别人的交流，一方面为了工作，一方面则是期望与别人的交流中，能够学习到更多不同的思维方式与新的知识，能够识别自己的不足，期望我的儿子亦能更加从容的参与到社会交往中；然而亦要注意避免让孩子产生攀比的心理，要能够以合适的心态去面对别人取得的成就，即不因之而自卑，亦不因之而不屑，知道山外有山，人外有人的道理。 其二，避免当孩子面的争吵，让孩子能够有一个比较温暖的家庭环境，体会被家人所爱，并学会爱家人；既便没控制住自已，亦要像国外电影里那样，与妻子分别与孩子谈心，谈谈父母产生争执的原因，让孩子能够理解矛盾，不至于让其胡思乱想。 其三，以身作则，对于生活要充满热爱，不将自己未完成的想法或未达成的目标，施加给孩子，比如自己热爱读书，方能让孩子有机会喜欢上读书；相信孩子在良好的自我意识的培养过程中，能够形成自己的一套判断，尊重理解他的想法。 其四，让孩子关注普世价值观的构建，避免受到社会流弊的影响，尽可能形成其自己独立的思考与判断，自己亦能多与其就某些观点进行讨论，亦便于培养父子双方的沟通习惯，从而避免我与父亲类似的结果。 此外，关于教育特别是学区房这点，我目前是不太愿意因为折腾学区房，给自己更多的压力，这与我所理解的父子关系有关，我更相信价值观以及孩子自主性的培养，同时亦相信我与孩子都是独立的个体，因而我并没有义务牺牲太多我与妻子的生活，因此，孩子的教育上来看，我会像我父亲那样，提供我力所能及的支持，而不一定要有超出我能力外，或者我需要背付很大压力的情况下支持他的情况的发生；除外，对于未来孩子的买房成家，我想我亦只会提供力所能及的支持，父子一场，我更相信前半段彼此相伴是上天给予我养育孩子的报答，至于后半场他的人生，交给他吧。 最后，这里的一些思考，在孩子大的时候，我期望和孩子重读，希望他能理解我并不认为我过于自私；当然，如果到时我与孩子难以坐下来重读这篇，亦说明我对突破我与父亲的隔阂的努力，亦算是失败了，那大抵是一种命运吧，我亦认之了。

18年3月14日晚，在产房外听到了儿子的第一声啼哭，使我成为父亲成了实实在在的感觉，待医护人员为妻子处理完伤口之后，我得以见到安静的躺在小床里的小家伙，不禁让我感叹，这是多么神奇的一个小家伙啊。 我与妻子相识已经近10年，期间总觉得心绪未定下来，也一直想给孩子有一个较好的环境，待房子、车子安顿之后，想要孩子，却发现比想象中的困难许多，然而我觉得命运还是再一次眷顾了我，在备孕一年后，妻子成功在去年怀上孩子，于是在谨小慎微中，托妻子身体素质的福，孩子一直在母亲腹中赖到41周，在医院催产，我终于顺利见到我这稍显调皮的儿子。 打从故乡起，因为村里上高中、大学的同龄人稀少，我放假回家往往只能同孩子们玩耍，因而虽则我上面觉得未准备好，内心其实一直很期望着孩子的到来，期望能够有一个人，能够在我的看护下长大，他亦将最天真可爱的时光赐与我，如今终于成为现实，着实令我欢喜。 孩子出生至今已有八天，昨天为孩子办理了出生证明，并录入了户口，这几天一直沉浸在初为人父的喜悦之中，也体会到父母所谓一把屎一把尿的说法的真切实意，因而迟至今日，坐下来记录下这个孩子到来之后我的心情。 妻子孕晚期母亲从老家赶来照顾我们，而我工作的状态使得我有足够的时间在这期间同母亲一起生活，从妻子那里听来说母亲经常觉得我改变了，不再对故乡亲近，不再听她的话，使她多少有些伤心；孩子的出生，使得母亲变得兴奋起来，而老家人多少有些重男轻女，因而儿子使得她更为激动，每天都要同家乡的亲友们聊上很多话；孩子的出生让我有些体谅母亲，开始能够承受他一直的念叨我们的做法不对（尽管我们仍不一定会按照她的意思行事），也能默默听完她从二姨讲到姑妈家的二孩子而不打断；对于我自己的儿子，我希望自己在未来能够放手的让他去享受自己的生活，要提前准备好面对他将来找到自己爱的人，并组建自己家庭，对我们逐渐远离的必然。 对于儿子的命名，我的家庭人脾气往往较为急躁，我父亲如是，我叔叔如是，我自己亦如是，多年的教育与工作，使我脾气逐渐收敛了许多，也有了很多沉重的教训，因而我为儿子了命名为克柔，克，一义为能，克柔即为能够相对柔和的处事，不至于冲动盲目；一义为克服，克柔即为在当果断而需果断，把握机会；当然，名字只是一个寓义而已，孩子往往不能按我们预期去生活，倒不如目前就已经释然，仅作期望作能于将来理解我给他名字的意义，在遇事情时能够稍作思考。 感谢儿子的到来，今生相逢一场，我将尽自己的努力，使我们在长长时光里能够快乐的度过。