苏州生活

最近在油管上看了一部英国皇家学会题为“Life begins at 40”的视频，一眼即可以看出，是为西方与我相仿的即将或者已经迈入中年的人的。 视频以一个小说以及小说改编的电视剧来做为整个演讲的骨架，来谈中年危机的现象与问题，因为很多像小说里的中年人特别是中年男人，有一种认为进入中年之后，人生就开始走下坡路，以至与死亡越来越近。 而视频通过较多的例证、近现代西方的历史，得出了一个结论，所谓的中年危机，其实是自30岁就开始的身体机能的退化与社会所形成的固定的时间模式（即一个人在每个阶段应当干什么，比如就是工作、结婚、生子、退休这种既定的模式，以及在相应的时间点的平均标准来评价自己，从而产生的焦虑），而演讲者也并未给出解法，但其实个人理解，他的建议就是如果能换一个视角来看，理解其实我们被社会观念所影响，个人其实还是有自由的，因此就能重新规划自己在中年之后的生活，甚至可以过一年全新的方式，从而度过至少40到60这超级长的时间。 从我个人而言，如今也已经接近40，而我回想之前在来苏州公司的时候，有个同事问我为何还不要孩子，我当时的语言大抵即“我自己还没有活明白/浪够，就暂时不要孩子了”，如今回想这句话，这里面暗含了两种事情，一种就是我们这个社会同样也有类似的时间模式，我同事也受这个模式潜在的影响，更不要说如今返乡的青年所受上一辈的指指点点了；而另一种则是我潜在的判逆心理，或者说至少不愿被这种范式所约束的心思，而如今站在而立之年，回望过往、无论是读书、就业、结婚，这里面我多少都有一些拒绝范式的因子在，这或许也是我之所以会看到这个视频的原因。 从去年9月份从大厂离职，当时我的深层原因即有两种，一我需要更多一些时间陪伴儿子，二是我并不认同大厂的高强度工作状态，我也很难说服自己为了较高（或我历史最高）的收入去将就自己，更不要因为加班带来的身体伤害了。 当然我接受了朋友的合作需求，在苏州成立了公司共同创业，回望博客先前甚至十年前的旧文章，谈到很多关于创业的梦想，无论成熟与不成熟，即便站在今天，我似乎也并不比当时ready更多，然而多年前的一句话可以回答这个问题，即岂能尽如人意，但求无愧我心。 Life begins at 40，今年我37岁，快到真正开始新人生的年景，近来得到一个喜讯，妻子又怀上了一个孩子，因为我们近来常觉得孩子孤独，于是他也决定来我们家来陪伴我们；我也重新在上次创业失败的基础上，开始了新的创业之路，选择了一个相对来说符合我性格特质的方向，为之而努力，从而将梦想变成现实。 btw，接近40岁还有一个好处，因为有了孩子，占据精力的地方更多了，父母亲友的事情也不少，因此要求我必须尽可能的规划好自己的时间与精力，避免像青年时代那种，无太多的牵挂，什么都可以折腾。

距离19年6月6日入职杭州福报厂工作已经2年24天，我已经达成自己104周的小目标，儿子也即将入学幼儿园，是时候说再见了。 这2年很幸运地赶上了新产品开发以及旧产品升级到我们新产品的机会，也在前主管离职后带团队完成绝大部分的升级工作，我得以亲见国内一流云网络产品研发团队的精兵强将以及技术实力，尽管与国外一线厂商仍有较大的差异，但能够亲自体验，也没有遗憾了。 云计算也逐渐进入蓝海市场，增长放缓，对于福报云来说，市场份额依然国内领先，但国内腾讯与华为也依然也在增长，因此增长压力必然反压到研发，一要在技术上创造概念，二要在服务体系上建设更好的TO B服务姿势，在这两个维度充满了挑战与机遇，也意味着需要更多的汗水与求快所带来的频繁迭代与技术升级，这个过程，对于距离客户比较近的研发人员来说，意味着更多的时间投入与加班，自20年11月启动旧产品升级到新产品过程来，我成功实现了自己75KG的目标，只不过倒不是因为锻炼，而是持续的熬夜所致。 这次再见，一方面是陪孩子与家人的原因，另一方面则是我不再愿意这在这个高速的行业里迷失自己，我亲自看见自己的下属因为工作异常繁杂，尽管是双休（却也需要经常被钉钉骚扰），依然要维持十十五的这个状态，这尚且不提每周熬夜升级所占的时间，因此可以预见到，既使搬家到南京，我依然无法有太多的时间给孩子以陪伴，而他的童年时光，亦如同我三十岁后的时光，飞快的流逝，使我不太明白过多的收入带给我的是什么，何况我生活消费本不过高。 如果顺利提起离职流程，我将在国庆节前告别在南京的短暂一年的工作，再回苏州，此后我将再次休息一段时间，也将打算回老家看看家人，也带懂事后的孩子，看一看我成长的故乡。 再见，大公司。

五一假期妻姐一家来苏州串门，考虑到远门可能遭遇人多，而适逢博览中心有车展，临时决意去车展，顺便在月光码头附近带孩子们玩耍。 一如前年去车展，我在路边从票贩子手里直接买了10元一张的门票，我们便成功进场，大抵是很多人五一都外出游玩，也可能是我们到的时间稍早，车展上人初期并不是很多。 今年相比前年十一的车展之行，有两个显著的变化，一方面是车模较多，老法师们带着相机不断的拍香车美女，另一方面是我也工作两年有余，略有积蓄，加之去年基金+股票赢利60%，飘飘然开始看BBA了，只不过可能还是性格的问题，BB并未多看，虽然腆着脸体验了一下一百万的GLS的宽敞，重点看了被儿子称为奥迪奥的A记车，也看了V记的XC60与C记的XT5，暂时觉得还是比较中意XC60。 看完车展回去后，当晚我合算了下，觉得考虑到我的软组织损伤半年有余的老腰，以及可能存在的长途回老家需求，还是有必要换个车，于是临时决定，五一假期的第五天去看车。 从首次购房、首次购车的经历来看，我是一个冲动并且在购买大件物品时不太有耐心的人，用最近看投资大佬段永平的一句话“没有耐心实际上是理性不足的表现”来形容最为合适，因此这次购车，当天只对比试乘了一家V记4S店里的现车以及C记XT5，考虑到XC60的噪音与舒适度，没有过多的比较便定了XT5车。 新定了这台车之后，又是卖车环节，因为节后请了两天假的原因，且我工作在外地，妻子又无法开车，这次又是一个冲动的典型，瓜子上注册了卖车信息，仅用不到2个小时，便完成了验车以及车子的售出，2天后车子便已过户，对于旧车我倒也没有留恋，男人果然是喜新厌旧。 买了旧车定新车的过程中，回头看来，如果花时间对比的话，应该还是能少出不少钱来，然后事情已办，只能安慰自己将来如果再有大件物品的购买，还是要延迟满足一些。 大抵两周左右新车将提到手，我这老腰也算有了新的保护，期待带妻儿远行休息，也弥补五一因为儿子生病原定安吉休假失败的遗憾。 卖旧车前要带儿子去商场吃饭，我和三岁多的儿子去车库开车，上了车儿子问我：“爸爸，那个车你买了吗？”，我说：“是的”，儿子开心的回答到：“我可以在车上翻跟头啦，我要放上我的泰迪熊”。虽然儿子还未到知晓车之间的区别，且之前我问他喜欢爸爸的雪佛兰时我回答我最喜欢了，想不到这么快就惦记上了新车，小男人也一样是喜新厌旧：（ 当然，让我更注重的是一点，这小家伙脑袋发育的真快，已经能知晓因果关系，虽则我每周陪他时间不多，见到他的成长，使我很是欣慰。

上月十四日，儿子满三岁，适逢周末，我无需从外地请假即可陪儿子度过生日，尽管痴迷于数字一，他也需吹灭表示三岁到来的彩色数字三蜡烛，感受自己已经成为小男孩了；今年我亦刚好本命年，看着这个长成小话唠的儿子，是我在本命年里最大最好的慰藉。 今年的冬春交替，儿子生病的次数偏多，昨天只是轻微的咳嗽，今天便高烧至三十九度多，自八点多吃药后入睡，十点多醒来高烧依然未退，我与妻子轮流抱着哄他，我也继续践行自己每周六必为他读书的习惯，来弥补我常年在外的中心有愧，只是如果没有高烧，就让这个短暂的三天假期更加温馨。 父亲与母亲将于下下周回去老家，儿子又进入平 日里只有妻子陪伴的时光，他只是父亲常年不在身边的三岁的小孩子，我并不敢期求他有多么独立，就如同今晚他高烧时，依然更倾向于妈妈的怀抱。九月里他将去读幼儿园，我期望儿子能开启更多的快乐，健康的成长。 昨晚于一点忙完工作后失眠，早上醒来后又补充睡眠至十二点，下午去见朋友后，给儿子买来他喜欢的甜甜圈，儿子于小区门口接我，我们一家三口手牵手，在小区商业街里度过短暂的亲子时光，晚上带儿子去商场吃饭时，却明显感觉儿子不够欢快，立即回家后便迎来三十八度的高烧。 最近朋友给我介绍了一些机会，使我今年可以回苏州陪伴家人，对此我充满期待。

自一六年一月去杭州工作后，到今天，已经五年有余，此间经历首次进互联网猪厂、初次创业并失败、到互联网福报厂、以及孩子出生并成为淘气小男孩，我也奔波于郑州、武汉、杭州，到如今的南京这些城市；三十岁后的这五年，现在回看起来，尽管离家很近，但却越来越远。 近年关的这两周，一则因产品逐渐上量，各种事务纷至沓来，二则因前代产品历史债务颇深，需各种修补扯皮；而家人特别是孩子先是胃炎需连续输液，继而又肺炎需连续输液，在周末需额外工作之余，将仅有陪孩子的机会贡献在医院，真是身心俱累。 这些天睡前自己总回忆起旧时村里的时光，并开始重读多年前所读小说《春尽江南》作者格非的《望春风》，里边的文字竟然让我记起《七侠五义》这样的电视剧，十八年前年我离开县城，应该只是与当时中学时好友的成绩比拼的副结果，那些气力，自我高中时代就已经开始走下坡路，尽管上了还算不错的大学，但人生核心目标的丧失，的确是我这些年时常觉得茫然感的来源。 因为没有稳固的人生核心目标，所以这么多年来，我也并未对金钱产生多大的欲望，而如今这种忙碌的工作，以及异地常年奔波无从照顾家庭的愧疚感，使我不得不反思我是否应该继续这样的工作，我想答案是肯定的，就如同每周三我给孩子录制的视频中，其实已经离外地工作一百零四周的目标很近了。 因而驱使我目前仍未离职的原因，一则是因为还不太愿意摞挑子，我可以称这为多少有些责任心，另一则则是奔波辛苦近两年，期权亦尚未兑现，多少也能给家人在我再次回苏之后，依惯例我大概还是祼辞，提供一段时间的物质保障。 是为异地工作五年之记，继续期待未来五年，在接近不惑之际，略微有些不惑吧；但至少有一点，我该多陪陪家人了。

昨天早上儿子与我视频时，我隐约听到他好像有说“生日快乐”，但可能妻子想给我留个惊喜，因而儿子也并未再继续祝福我，而我近来因为工作繁忙的原因，连去求证阴历的工夫也未有，于是似乎第一次印象中忘记了自己的生日。 早上母亲 依多年惯例为了煮了鸡蛋，中午妻子为我做了午饭，儿子因为已经近三十三个月，已经能戴上我的生日帽为我唱中英文并不完整的生日快乐歌，并与我一同吹灭六支蜡烛，晚上于商场吃了一顿丰盛的粤菜，一家五口人度过了快乐的一天。 近来公司安排，我逐渐要改去南京工作，因而需要周五自南京回苏州，上周儿子去苏州园区火车站地铁站接我时，我突然意识到这应当是我第二次于苏州火车站下车，上一次还是自上海来苏州公司面试，一转眼就八年过去，我在苏州这个城市生根发芽，这八年我陆续在杭州、武汉甚至郑州呆过，多少有些奔波，然而有家人的城市，总是让我觉得温暖，正所谓此心安处是吾家。 自三十岁后，年龄增长的太快，转眼既将奔四，但倒不至于让我惶恐，一不看朋友圈、二很少关注公众号，更不上微博与抖音，这些多少都让我与时代的喧嚣与躁动隔绝，正如我前一篇博客所说，只要能做点有意思的事情，或者为科技做点细小的贡献，我也就能够体会到快乐与充足。 一年多去杭州前，我一直规划呆两年共计一百零四周，时间过的很快，再有不到三十周，就将接近我原定的计划，对于未来，尽管充满不确定，我仍然保持好奇，也尚未被生活击垮而保持信心，努力着，快乐着，继续下去。 感谢为我付出的家人。

父母一直带大的堂弟今年完成了受疫情影响推迟后的高考，昨天拿到了民办学院的录取结果，无论从学校还是专业上来说，都不是特别令人满意，但似乎也没有更好的选择，从成绩录取之后，到最终的录取结果出来，我全程参与，这让我有一种深深的无力感。 印象中堂弟短暂的在深圳上过一段时间幼儿园，后来就在老家跟着我父母从小学上起直到以指标生考上县城算是最好的高中，自我从深圳福田八卦岭接他从幼儿园回四叔工作处的那个记忆忧新的时点点开始，一晃就过去近十五六年，他从一个幼儿园的小朋友如今即将上大学面对新的人生，我也即将迈入自己的三十五岁，明年也即将送自己的儿子去上幼儿园，仿佛成了一个循环。 堂弟上小学时，父母那时大概近五十岁，到了知天命的年龄，我的父母大概没有想到，除了他抚养了在我们村子里完成小学的表弟外，还要重新再带大堂弟上大学，在这里我需要向父母致敬，同时既便妻子基本上要全职独自带我自己的孩子，我也并无怨言。 堂弟由父母抚养的这种怪异，也映射出了四叔与四婶的无奈，文化程度并不高的他们，在深圳工作了大半辈子，对于金钱的用途没有太多的把握，错过了深圳经济腾飞的时间，因而也未能早早在深圳拥有一个安身立命之所，既便叔叔有深圳户口，也无法使堂弟落户在深圳，从而也无法享受到深圳相对家乡较好的教育，在这里只能说教育公平化还有很长的路要走。 长年亲生父母未在身边，既便我父母视同已出，这么多年来慢慢懂事的堂弟，心里也会承受一种莫名的压力，农村高中升学率也低，教育资源也无法与城市里相比，更不消说高考从来艰难的河南，因而公办二本吃力的情况下，三本的结果反倒不那么奇怪了，维持有学上，就是一个不错的结果了。 在此结果之上，我想更重要的一点，就是他需要理清楚自己即将到南昌这样一个离我、离父母、离带他上大的我父母皆远的地方，如何花四年的时间去寻找到自己的人生目标，掌握自己将来傍身的技能，形成向上的价值观，补齐见识上的短板。 而上面所说的种种，我做的不够好，距离我上大学已经十七年过去，我一直没有理清楚自己的人生目标，未能找到值得自己一生所追寻的东西，目前也还在努力思考，也尚未放弃。 这篇闲谈动于本周杭州工作之余，完成于周五苏州家中凌晨，算得上没有拖延，预祝堂弟能够不囿于三本这样一个较低的起点，未来有所收获，能够独立自主过上超越父辈的生活，拥有更多的选择。

昨晚入睡时，进入了回忆模式，也是因着九零后校友提起考大学的一些旧事，因而想起自己高三时搬去另外的高中后，到高考选择志愿，到独立上大学，到不去深圳改去北京，再到结婚，再到购房等等，各种选择中，似乎我均是独立做了选择，实现了充分的独立自主， 在这些选择里，有些在当时其实有另外一种选择，且如今来看，另外一种选择可能的结果会更好，然而，在当时，我有一些情况下，为了独立自主这样的一个念头，或者是没有耐心听完别人的意见，使得走了一条或许在没有人建议时理性选择下我并不会走的路，简单来说，就是意气用事了。 近来这两年，因为有了孩子的缘故，我倒是能够控制自己，将每年的生气频率控制在个位数或接近于零（今年的好成绩），但似乎我在某些情况下，包括工作中，仍有意气用事听不进去别人建议的情况，我想，如果在家庭或生活中，倘若我再如此，应该不会给孩子树立一个很好的傍样。 结合我自独立自主的上大学近十多年的经验，对于孩子，我期望未来的他，能够在虚怀若谷的态度下，能够做到理性思考后的独立自主；对于自己，我应该更多的倾听，少一些冲动，多一些理性。 记于杭州工作的第五十三周之周五，将娃哄睡后的思考时间。

最近又和同事们去聚了一餐，事实上我是很期望在吃饭时大家能聊些房子、女人这样之外的事情的，然而果不其然，干话很多，除了吃顿饭，发泄一下似乎是在以男性为主流的工人氛围下压抑的恶趣味之外，全然就是是浪费了一些时间。 诚实的说，在这样的场合，似乎每个人都不情愿的被巻入其中，我亦不能脱身，然后我发现自己的话确实少了，既然除了这些谈论之外，如果自己诚然不喜欢，那就不妨不说话，也落得清净。 这其实让我困惑，同事们的聚餐到底该谈些什么，理论上技术圈的人，应该更单纯些，然而事实并非如此，反倒是今天与之前相对志同道合的若干前同事们喝茶聊天，倒是谈了很多有意思的事情，或许我对现同事们能聊的事情期望过高了。 我其实很担心自己成为所谓的恶臭中年男人，除了努力控制但也显露的啤酒肚之外，有了孩子之后，既然我期望孩子成为正直良善的人，我便渐渐对这些礼仪性的社交无感了。 所以看起来，似乎在孩子上大成人的途径中，我能做的，便是尽可能让他离前述的那种干话颇多的场景远一些，我宁愿让他有单调的快乐，亦不愿过早接触这种成年人的干话，我更不会以这个社会是和很复杂的来开解，在我看来，那无异于逃避，就如同我不太能容忍过于粉红化的班级群一样，二十岁的时候，我们可以说是自己对于人本思想理解有限，但三十多岁的时候，我们不能遮住眼睛，因为事不关已或者未落于自己身上，便无视发生在这个国家里的不幸与不公。 所以看起来，中年男人，可以坚持一些东西，但要做好做自己的准备，也就需要承受相应的代价，就如同我如今觉得远离不必要的社交一样，反倒觉得世界清净了许多。

二十年代的第一个春节，与江南湿冷的冬雨相伴的，是武汉肺炎的肆虐，从我自绝于朋友圈之外，并减少在班级群发言的频率之后，反倒没有过多的恐慌，反倒看到了不少苦乐之处，如不可思议谣言的一出出上演，以及各种县境村境封路的盛世奇闻，等等等等。 原计划在初一左右，如果天气好的话，从苏州开车回家看一下父母，这突如起来的肺炎，使得这个念头就此作罢，城市里人多的地方也不能去，这反倒与我的备用计划不谋而合，刚好在家里给家人作作饭，陪儿子玩玩与学习，弥补我常在杭州工作所缺乏的陪伴。 今天终于放晴，儿子早上起床就奔向屋里投射过来的阳光，稚嫩的呼唤着阳光的名字，让人心情都好起来了，陪儿子接近一周，我开始习惯他像小猴子一样的上窜下跳，不知疲倦的跑来跑去，出于被手机或推特支配的病还未痊愈，以及失去自己自由支配时间的不适，偶尔在他不听话时，还是会有无力感，然而转念去想，人生还有很长的时间，相比之下，这段假期非常之短暂，我还是有必要给孩子些更多陪伴的记忆，因而就释然了。 中午给妻子演示了一把哄孩入午睡的高招，因为儿子喜欢车车，先给他讲车车诱惑他从床上上窜下跳的状态下稳定下来，然后将路上的各种车车都跟他讲一遍，不出十分钟，他便呼呼而睡，我也得以抽空，在床边陪他睡至稳定，并继续读黑塞的《园圃之乐》，可惜今年无从陪妻儿去苏州的一些小众园林里逛逛，真是让人感到遗憾。 期望病毒蔓延的趋势能尽快被控制下来，我生长于这片土地，无论政府好与坏，我都相信这里的人民都有保持健康的权利，也期望之后，人们能从赞歌里，能够想到我们能够怎样更加尊重生命，以及为此应当做些什么，或者不做些什么。