高中毕业时应该是第二次自己独自来深圳，而先前父亲带我一次，我自己还独自来过一次；本科毕业后，因为华为hr的傲慢以及我似乎主动想避开在深圳的四叔与爷爷堂弟一家，原定于入职深圳变成了入职北京，仅在深圳进行了华为入职后的培训即飞往北京，此后来深圳的机会，应该是一二年离职时来将户口从华为迁至堂叔家，然后一三年后再来将户口迁出入苏州，一六或一五年自珠海与四叔一起来他无缘立足的城市与堂叔一家聚餐。 因此距离首次来深圳探亲后的二十年，我因自大厂离职后，与人再次合伙创业，来深圳交流合作，又多了一次在深圳暂住一周的机会。 再来深圳，无论是近1点在深圳机场的排队近1小时的体验，还是高新园的高楼大厦以及从所住公寓近看腾讯大楼的cyberpunk即视感，以及无处不在的年轻人，设计感极强的公寓及电梯，多年未变的亚热带绿化，下楼即闻到二十年前就闻到的熟悉的臭臭的螺狮粉气味，以及海天一路上夜间的小吃摊体现的包容性，这些干净、活力、包容是我逃离北京后很难在一个城市能够短时间内体验到的，更不要说深圳任何一家店服务人员常在口中老板所体会出的顾客服务意识。 然而我的确与深圳错过了，人们可能会因为错过而回悔，以为当时自己未能做出更好的选择，然而从来就没有回悔药，也无需要后悔，人的见识，选择，与当前所处的状态应该有很强烈的关系，回忆起来，初中、高中我都没有尿羞症，而高中毕业大学录取前来深圳的短暂1个月，便得到了这个症状，遗患至今未能完全移除，而无论我如何思考分析，都无从知晓到具体的原因，或许是当时的深圳的巨大发展与变化，福田区（当时四叔工作的区地域）的日新月益，亦或许潜意识在隔绝某些我触摸处理的回忆。 此时来深圳的第二个晚上，我与合作公司交流一整天，因为前夜3点才到达酒店，于6点左右，早早回来，而多年的发小，亦于去年离开所呆多年的深圳的，去了江门，我远离家人，而对于社交的不擅长，导致我也不愿去骚扰同学、亲戚，这使我约有半个小时的孤独感以及对于初此交流信息量冲击感的不确定感，不过恰好在tg上读到tg创始人duruv今天在自己近37岁的一封自我矛盾的文章里的一段话： 🎂 As I am turning 37, I put together a list of 3 undervalued and 7 overvalued things in life. 3️⃣ Undervalued 1. Sleep. Sleep gives a boost to immunity, creativity and psychological well-being. 2. Nature. Nature is the environment that we are biologically designed to feel good in. 3. Solitude. Being alone offers the freedom to make spiritual and intellectual breakthroughs. 的确如此啊，难得有这样的独处的机会，我得以静观深圳，并想起自初来深圳的这二十多年的点点思绪。 再来深圳，深圳很好，我亦在自己所追求的创业姿态上继续努力着。 另外，在独处之余，看了ytb上的《A dialogue to kill the fear of public speaking | Animesh Gupta | TEDxNITCalicut》这个视频，我想作者对于fear of public speaking的一些观点可能也是适用于我，fear of public toilet的这个感觉，最近这十年，我已经解决了与陌生人如厕的问题，此刻，我需要像作者那样，想象我面临下一个十年应该如何度过的选择，是愿意继续无法解决此问题而报憾终身，还是think a gun that point to my head and need make a choice，我需要make a choice，给自己一个答案，也给孩子一个榜样，从深圳获得，就从深圳再次改变。 ...

因为疫情以及妻子带儿子回山西老家的原因，我便有了滞留南京的一次机会，最大的好处，则是可以暂时不用陪着儿子，拥有两天可供自由支配的时间。 写这篇博文前，在ytb上看了蒋勋老师讲的《齐物论》，槁木死灰原来出自这篇古文，听蒋老师从台湾首次去日本看雪，对槁木有实切的认识，同时也借槁木之说，谈到中年与青年的心态变化，想起少时读蒋捷的《听雨》，想起少时的我，就多少有些老气，对于“壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫秋风” 这样的萧索意象就十分着迷，我与蒋老师不同，自由从北方长大，槁木之类，自是熟知，默上双眼，便可回忆故村的雪后，田野被白雪所盖，寂然而萧索，然而蒋老师的槁木，并不徒是萧索，而是凝聚力量，舍弃枝叶，且待新春。 蒋老师在这个讲座里，频繁的以台湾政坛为例，以蓝绿两派互指是非为例，指出庄子的一个观点就是要人承认自己的无知，需要不设限，需要求真，需要不轻易下决论。蒋老师未谈大陆/中国，而其实这些年看到两岸的互喷，其实也有些类似。坦白讲，我非常担心在当下的教育下，以及我所看到从中国经济腾飞这时期所成长出来号召征途是星辰大海的一代的所为，自己的孩子亦会受此沾染，但其实我也抱有信心，因为像我人在中年，从小镇作题家出发，走出了故乡，纠结于见识，但仍有机会看到七十多年的蒋勋来讲庄子，能够平谈回忆起初入大学时对于台湾icq上的好友不由自进行统战的样子，相信我的孩子能够形成自己的判断与思考，蒋老师在讲座里，提到住在台北公寓里，开窗即将对面的窗，眼界囿于那小小的一片，在去外蒙古听到“向前开两天右转”这样的冲突，也能早晚能见到另外的一片天，不再局限于世界只有中国。 突然想再搜索一下蒋捷，原来《听雨》之后，尚有《贺新郎 兵后寓吴》一词作于苏州，而我明天去公司后，也将作出辞职决定，从此决意长居于苏州，人生际遇，就是这样的奇妙，而我其实毕业后亦北上南下，东奔西走，或许这即是我的人生，但能安住于苏州，有家人相伴，相比于生于宋亡于元时代的蒋捷，已是幸运。 附此词于此： 深阁帘垂绣。记家人、软语灯边，笑涡红透。万叠城头哀怨角，吹落霜花满袖。影厮伴、东奔西走。望断乡关知何处，羡寒鸦、到著黄昏后。一点点，归杨柳。 相看只有山如旧。叹浮云、本是无心，也成苍狗。明日枯荷包冷饭，又过前头小阜。趁未发、且尝村酒。醉探枵囊毛锥在，问邻翁。要写牛经否。翁不应，但摇手。

距离19年6月6日入职杭州福报厂工作已经2年24天，我已经达成自己104周的小目标，儿子也即将入学幼儿园，是时候说再见了。 这2年很幸运地赶上了新产品开发以及旧产品升级到我们新产品的机会，也在前主管离职后带团队完成绝大部分的升级工作，我得以亲见国内一流云网络产品研发团队的精兵强将以及技术实力，尽管与国外一线厂商仍有较大的差异，但能够亲自体验，也没有遗憾了。 云计算也逐渐进入蓝海市场，增长放缓，对于福报云来说，市场份额依然国内领先，但国内腾讯与华为也依然也在增长，因此增长压力必然反压到研发，一要在技术上创造概念，二要在服务体系上建设更好的TO B服务姿势，在这两个维度充满了挑战与机遇，也意味着需要更多的汗水与求快所带来的频繁迭代与技术升级，这个过程，对于距离客户比较近的研发人员来说，意味着更多的时间投入与加班，自20年11月启动旧产品升级到新产品过程来，我成功实现了自己75KG的目标，只不过倒不是因为锻炼，而是持续的熬夜所致。 这次再见，一方面是陪孩子与家人的原因，另一方面则是我不再愿意这在这个高速的行业里迷失自己，我亲自看见自己的下属因为工作异常繁杂，尽管是双休（却也需要经常被钉钉骚扰），依然要维持十十五的这个状态，这尚且不提每周熬夜升级所占的时间，因此可以预见到，既使搬家到南京，我依然无法有太多的时间给孩子以陪伴，而他的童年时光，亦如同我三十岁后的时光，飞快的流逝，使我不太明白过多的收入带给我的是什么，何况我生活消费本不过高。 如果顺利提起离职流程，我将在国庆节前告别在南京的短暂一年的工作，再回苏州，此后我将再次休息一段时间，也将打算回老家看看家人，也带懂事后的孩子，看一看我成长的故乡。 再见，大公司。

上周六晚，一位远在武汉的同学与我突然联系，向我咨询公司在武汉的招聘情况，这位同学已创业多年，遗憾的是，一直并未取得世俗上的成功。 如今他开始找工作，言语间能感觉出创业多年的带来的疲倦感，回望远去近二十年前的校园一同的失败项目经历，以及他邀我合伙参与其自己的创业项目的经历，而如今彼此都已成家，但立业却依然谈不上，而我自己也已告别首次失败的创业过程已有两年，创业之艰，二八分化，让我为我们彼此都感觉到遗憾。 我们彼此的创业，都带有早期工作的烙印，他从千万融资但随着论坛式微导致难以继续发展的互联网APP公司中出走，在与自身病痛相关的相对小众领域里进行互联网APP的尝试，早期同他合伙的同学陆续离开；我在通信厂商的小圈子里折腾，也经历了伙伴们对前景无望后的告别；如今回望去看，少了think big以及think different反倒是对于我们彼此失败的较好的注解。 创业期间微薄的收入以及养活公司的压力，与身边不走创业之路人们的稳定与闲适，形成了鲜明的对比，这多少使得坚持多年的信心被动摇；而成年之后的家庭需求日益增多，暂时看来，回归公司获得一份稳定的收入是缓解家庭压力的良药。 然而对于自我实现的渴求虽然被现实所压抑，它却并没有消失，对我而言，我想我可以借助工作，审视过去的经验不足以及创业失败的原因，同时注意到这个时代还是充满了各种机遇，需要我去挖掘去尝试，我曾经多次谈到自己在努力寻找人生的意义，而如今反复思考，发觉人生似乎并没有所谓的意义，这个世界少了任何一个人，都并不会停止转动，我所能做的，是尽可能让自己多去体验，而在体验的过程中，或许能带来新的东西给人们去体验，或许也没有什么新的东西给人们去体验，但就是这些体验，以及这些体验过程中经历的各种选择，构成了我存在的意义，也是对我于追寻人生意义的最好回答。 近来流行一种躺平的论调，我并不认同这是一种不思进取式的生活方式，我宁愿相信这也是一种体验，有人去体验创业就要承受成功的喜悦与失败的遗憾，有人去体验躺平，在躺平的过程中刷抖音度日或以沉思度日，这些并没有对错，只是不同的选择，就如同不是所有的人都追求金钱，有人觉得基本生活即可，无需996，有人觉得为了家庭，就宁愿承受996，这个世界逐渐解除了基本生活之忧，就应该如此多元。 就如同我之前所思索的，对于孩子与家庭温暖的思念，使我未来我可能会再做一次选择，选择回苏州再度创业，同时也更接近家人，这当然是美好的期望甚至是一箱情愿的奢望，然而如上所述，这就是我存在的意义。 与同学聊完的末了，我跟他说，休养休养也可以，过几年再战，他也笑谈再找找机会，期待未来我们能都重新再次前行。

五一假期妻姐一家来苏州串门，考虑到远门可能遭遇人多，而适逢博览中心有车展，临时决意去车展，顺便在月光码头附近带孩子们玩耍。 一如前年去车展，我在路边从票贩子手里直接买了10元一张的门票，我们便成功进场，大抵是很多人五一都外出游玩，也可能是我们到的时间稍早，车展上人初期并不是很多。 今年相比前年十一的车展之行，有两个显著的变化，一方面是车模较多，老法师们带着相机不断的拍香车美女，另一方面是我也工作两年有余，略有积蓄，加之去年基金+股票赢利60%，飘飘然开始看BBA了，只不过可能还是性格的问题，BB并未多看，虽然腆着脸体验了一下一百万的GLS的宽敞，重点看了被儿子称为奥迪奥的A记车，也看了V记的XC60与C记的XT5，暂时觉得还是比较中意XC60。 看完车展回去后，当晚我合算了下，觉得考虑到我的软组织损伤半年有余的老腰，以及可能存在的长途回老家需求，还是有必要换个车，于是临时决定，五一假期的第五天去看车。 从首次购房、首次购车的经历来看，我是一个冲动并且在购买大件物品时不太有耐心的人，用最近看投资大佬段永平的一句话“没有耐心实际上是理性不足的表现”来形容最为合适，因此这次购车，当天只对比试乘了一家V记4S店里的现车以及C记XT5，考虑到XC60的噪音与舒适度，没有过多的比较便定了XT5车。 新定了这台车之后，又是卖车环节，因为节后请了两天假的原因，且我工作在外地，妻子又无法开车，这次又是一个冲动的典型，瓜子上注册了卖车信息，仅用不到2个小时，便完成了验车以及车子的售出，2天后车子便已过户，对于旧车我倒也没有留恋，男人果然是喜新厌旧。 买了旧车定新车的过程中，回头看来，如果花时间对比的话，应该还是能少出不少钱来，然后事情已办，只能安慰自己将来如果再有大件物品的购买，还是要延迟满足一些。 大抵两周左右新车将提到手，我这老腰也算有了新的保护，期待带妻儿远行休息，也弥补五一因为儿子生病原定安吉休假失败的遗憾。 卖旧车前要带儿子去商场吃饭，我和三岁多的儿子去车库开车，上了车儿子问我：“爸爸，那个车你买了吗？”，我说：“是的”，儿子开心的回答到：“我可以在车上翻跟头啦，我要放上我的泰迪熊”。虽然儿子还未到知晓车之间的区别，且之前我问他喜欢爸爸的雪佛兰时我回答我最喜欢了，想不到这么快就惦记上了新车，小男人也一样是喜新厌旧：（ 当然，让我更注重的是一点，这小家伙脑袋发育的真快，已经能知晓因果关系，虽则我每周陪他时间不多，见到他的成长，使我很是欣慰。

上月十四日，儿子满三岁，适逢周末，我无需从外地请假即可陪儿子度过生日，尽管痴迷于数字一，他也需吹灭表示三岁到来的彩色数字三蜡烛，感受自己已经成为小男孩了；今年我亦刚好本命年，看着这个长成小话唠的儿子，是我在本命年里最大最好的慰藉。 今年的冬春交替，儿子生病的次数偏多，昨天只是轻微的咳嗽，今天便高烧至三十九度多，自八点多吃药后入睡，十点多醒来高烧依然未退，我与妻子轮流抱着哄他，我也继续践行自己每周六必为他读书的习惯，来弥补我常年在外的中心有愧，只是如果没有高烧，就让这个短暂的三天假期更加温馨。 父亲与母亲将于下下周回去老家，儿子又进入平 日里只有妻子陪伴的时光，他只是父亲常年不在身边的三岁的小孩子，我并不敢期求他有多么独立，就如同今晚他高烧时，依然更倾向于妈妈的怀抱。九月里他将去读幼儿园，我期望儿子能开启更多的快乐，健康的成长。 昨晚于一点忙完工作后失眠，早上醒来后又补充睡眠至十二点，下午去见朋友后，给儿子买来他喜欢的甜甜圈，儿子于小区门口接我，我们一家三口手牵手，在小区商业街里度过短暂的亲子时光，晚上带儿子去商场吃饭时，却明显感觉儿子不够欢快，立即回家后便迎来三十八度的高烧。 最近朋友给我介绍了一些机会，使我今年可以回苏州陪伴家人，对此我充满期待。

自一六年一月去杭州工作后，到今天，已经五年有余，此间经历首次进互联网猪厂、初次创业并失败、到互联网福报厂、以及孩子出生并成为淘气小男孩，我也奔波于郑州、武汉、杭州，到如今的南京这些城市；三十岁后的这五年，现在回看起来，尽管离家很近，但却越来越远。 近年关的这两周，一则因产品逐渐上量，各种事务纷至沓来，二则因前代产品历史债务颇深，需各种修补扯皮；而家人特别是孩子先是胃炎需连续输液，继而又肺炎需连续输液，在周末需额外工作之余，将仅有陪孩子的机会贡献在医院，真是身心俱累。 这些天睡前自己总回忆起旧时村里的时光，并开始重读多年前所读小说《春尽江南》作者格非的《望春风》，里边的文字竟然让我记起《七侠五义》这样的电视剧，十八年前年我离开县城，应该只是与当时中学时好友的成绩比拼的副结果，那些气力，自我高中时代就已经开始走下坡路，尽管上了还算不错的大学，但人生核心目标的丧失，的确是我这些年时常觉得茫然感的来源。 因为没有稳固的人生核心目标，所以这么多年来，我也并未对金钱产生多大的欲望，而如今这种忙碌的工作，以及异地常年奔波无从照顾家庭的愧疚感，使我不得不反思我是否应该继续这样的工作，我想答案是肯定的，就如同每周三我给孩子录制的视频中，其实已经离外地工作一百零四周的目标很近了。 因而驱使我目前仍未离职的原因，一则是因为还不太愿意摞挑子，我可以称这为多少有些责任心，另一则则是奔波辛苦近两年，期权亦尚未兑现，多少也能给家人在我再次回苏之后，依惯例我大概还是祼辞，提供一段时间的物质保障。 是为异地工作五年之记，继续期待未来五年，在接近不惑之际，略微有些不惑吧；但至少有一点，我该多陪陪家人了。

昨天早上儿子与我视频时，我隐约听到他好像有说“生日快乐”，但可能妻子想给我留个惊喜，因而儿子也并未再继续祝福我，而我近来因为工作繁忙的原因，连去求证阴历的工夫也未有，于是似乎第一次印象中忘记了自己的生日。 早上母亲 依多年惯例为了煮了鸡蛋，中午妻子为我做了午饭，儿子因为已经近三十三个月，已经能戴上我的生日帽为我唱中英文并不完整的生日快乐歌，并与我一同吹灭六支蜡烛，晚上于商场吃了一顿丰盛的粤菜，一家五口人度过了快乐的一天。 近来公司安排，我逐渐要改去南京工作，因而需要周五自南京回苏州，上周儿子去苏州园区火车站地铁站接我时，我突然意识到这应当是我第二次于苏州火车站下车，上一次还是自上海来苏州公司面试，一转眼就八年过去，我在苏州这个城市生根发芽，这八年我陆续在杭州、武汉甚至郑州呆过，多少有些奔波，然而有家人的城市，总是让我觉得温暖，正所谓此心安处是吾家。 自三十岁后，年龄增长的太快，转眼既将奔四，但倒不至于让我惶恐，一不看朋友圈、二很少关注公众号，更不上微博与抖音，这些多少都让我与时代的喧嚣与躁动隔绝，正如我前一篇博客所说，只要能做点有意思的事情，或者为科技做点细小的贡献，我也就能够体会到快乐与充足。 一年多去杭州前，我一直规划呆两年共计一百零四周，时间过的很快，再有不到三十周，就将接近我原定的计划，对于未来，尽管充满不确定，我仍然保持好奇，也尚未被生活击垮而保持信心，努力着，快乐着，继续下去。 感谢为我付出的家人。

近来完成了此书的阅读，并第一次尝试整理阅读笔记，参考先前读的一本《如何阅读一本书》中的办法，相比之前的读书方法，感觉收获很大。 我常常感觉不到人生的意义，或者说无从给自己找出一个可以值得奋斗的人生主题或者目标，尽管如今有了孩子，似乎为孩子而活可以成为目标，然后毕竟十几年后，他也将独立成家，或许也将面临一样寻找人生意义的问题。 此书的一个作用就在于提示如何达到心流状态，也就是作者强调的心流体验，记得一年前入职时，我提到我在写代码或定位问题时，就能进入这种时间飞快，极为专注的一种状态，这种状态，回头看来就是书中所谓的心流，因为它目标明确，有挑战，且有即时的反馈如问题得以解决；然而心流一书，强调的并不仅仅是这种短暂的心流状态如何获得，而是期望能够引导人寻找到一个更具有挑战，甚至是内省式的有挑战的人生目标或者主题，从而将人生中每件事都能够成为这个主题的一部分，将整个人生都变成一种心流体验。 一转眼我工作已经13年，常年在搞网络，我常笑谈，我在华为时抄思科、在盛科时抄博通、创业时抄velocloud、在阿里时抄aws，然而从人生主题的角度来看，这其实暗含着在借鉴中创新，同时也使得既便在国内也能拥有像国外产品一样更好的体验，给用户创造价值这一个主题，是我读此书之前所并未意识到的。 前些时间，我将博客主题与附题更改为：“求善之旅—藉好奇之心，假创造之手，追求至善”，与我上面提到的发现或主题不谋而合，我想，这可能就是我人生的主题。 我想读这本书的一个重要收获也在于此，我想借自己的手，能让我所参与的产品更加美好，能获得与其他国外先进产品一样的体验。 其他附思： 1、既便美国有aws、azure/google cloud也仍做了云，这其实就解释了在国内做云的合理性，充分竞争是自由市场的基石，因此其实我用抄这个词可能并不合适，给用户提供价值才是最重要的。

父母一直带大的堂弟今年完成了受疫情影响推迟后的高考，昨天拿到了民办学院的录取结果，无论从学校还是专业上来说，都不是特别令人满意，但似乎也没有更好的选择，从成绩录取之后，到最终的录取结果出来，我全程参与，这让我有一种深深的无力感。 印象中堂弟短暂的在深圳上过一段时间幼儿园，后来就在老家跟着我父母从小学上起直到以指标生考上县城算是最好的高中，自我从深圳福田八卦岭接他从幼儿园回四叔工作处的那个记忆忧新的时点点开始，一晃就过去近十五六年，他从一个幼儿园的小朋友如今即将上大学面对新的人生，我也即将迈入自己的三十五岁，明年也即将送自己的儿子去上幼儿园，仿佛成了一个循环。 堂弟上小学时，父母那时大概近五十岁，到了知天命的年龄，我的父母大概没有想到，除了他抚养了在我们村子里完成小学的表弟外，还要重新再带大堂弟上大学，在这里我需要向父母致敬，同时既便妻子基本上要全职独自带我自己的孩子，我也并无怨言。 堂弟由父母抚养的这种怪异，也映射出了四叔与四婶的无奈，文化程度并不高的他们，在深圳工作了大半辈子，对于金钱的用途没有太多的把握，错过了深圳经济腾飞的时间，因而也未能早早在深圳拥有一个安身立命之所，既便叔叔有深圳户口，也无法使堂弟落户在深圳，从而也无法享受到深圳相对家乡较好的教育，在这里只能说教育公平化还有很长的路要走。 长年亲生父母未在身边，既便我父母视同已出，这么多年来慢慢懂事的堂弟，心里也会承受一种莫名的压力，农村高中升学率也低，教育资源也无法与城市里相比，更不消说高考从来艰难的河南，因而公办二本吃力的情况下，三本的结果反倒不那么奇怪了，维持有学上，就是一个不错的结果了。 在此结果之上，我想更重要的一点，就是他需要理清楚自己即将到南昌这样一个离我、离父母、离带他上大的我父母皆远的地方，如何花四年的时间去寻找到自己的人生目标，掌握自己将来傍身的技能，形成向上的价值观，补齐见识上的短板。 而上面所说的种种，我做的不够好，距离我上大学已经十七年过去，我一直没有理清楚自己的人生目标，未能找到值得自己一生所追寻的东西，目前也还在努力思考，也尚未放弃。 这篇闲谈动于本周杭州工作之余，完成于周五苏州家中凌晨，算得上没有拖延，预祝堂弟能够不囿于三本这样一个较低的起点，未来有所收获，能够独立自主过上超越父辈的生活，拥有更多的选择。